我只是想让你能够爱上某个人而已，就是这么简单的一件事啊



想到这让我的心头一紧，喘了好几口粗气才平复下来



在那天，因为我杀了自己的弟弟，所以他才会在潜意识中对女性感到恐惧，这就是他潜藏于心底的制动器。仅仅是因为偶然，因为走了大运，所以那个被我推下游乐设施的弟弟才活了下来



这仅仅是就结果而言，事实就是我想要杀死自己的弟弟而他没有死掉罢了



而我那时候还傻乎乎的为弟弟还活着感到欣喜，丝毫没有意识到自己的罪孽



是我拒绝了他所释放出的善意，是我让他无法爱上任何人



就是我，抹杀了他的爱情



——这就是我第二次的杀人行为



于是无论别人如何发起攻势，雪兔都不为所动。同时他自己也不会出手，两边就这样僵持着。他自己也明白，可是雪兔的潜意识中还是不断地逃避着



那根本就不是什么耐性，更不是什么坚不可摧的心理素质，就只是潜藏于雪兔心底的最根本的不信任和恐惧罢了



他已经形成了刻板印象，认为只是自己对他人释放出善意的话，总有一天这份善意就会变成尖刀反过来刺穿他自己。这就是他所认为的这个世界的运行规律，这就是他所持有的常识



我弟弟他很聪颖，是个非常优秀的人，说到底压根就是迟钝的反义词



可尽管如此，他也绝不会与任何人结为伴侣



是我夺走了他和自己的爱人结为伴侣并过完自己幸福一生的未来



是我亲手抹杀掉了他喜欢上某人或是爱上某人的感情



也就是说我又犯下了罪孽



是我说出那句「我恨死你了」拒他于门外，用自己说出的话残忍地杀死了弟弟的心



而这，就是我犯下的第三起谋杀



他无论是肉体还是爱情，甚至连心灵都被我一一杀死了



整整三次，只要杀掉三人的话就免不了被判处死刑。那么我毫无疑问就是一名死囚



我每天都在等着弟弟对罪该万死的我执行死刑



可我也知道自己永远都等不到这份刑罚。这番显而易见之事令我心生厌恶



我紧紧地握住了自己的拳头，只要弟弟还在原谅我，我就永远无法原谅我自己



我会永永远远地憎恶着我自己



多亏弟弟他的怜悯我才能活到今天。所以我会向他奉上我的一切，无论是人生也好还是心灵也罢，包括身体在内将一切的一切都奉与他吧，我只为他一人而活，不然的话就完全配不上他对我的怜悯了



这一切对我弟弟而言大概都是些无足轻重的小事吧。哪怕得到了我这样的罪人的一切对他也算不上半点弥补，即使握有对我生杀予夺的大权对他也没有丝毫的价值



可即便如此——



「喜欢你…我最喜欢你了…我爱你哦」



说完我就像是宣誓效忠的骑士那样，又像是施展咒语的古代魔女一般，轻轻地吻上了他的唇



为了遮盖掉那只说过一次的「我讨厌你」，我会在他耳畔呢喃成百上千最后堆积成万次「喜欢」



我到底是怎么想的已经无所谓了，我的感情也已经无所谓了，我并不需要什么所谓的未来



这就是身为杀人犯的我能做到的，也必须去做的事情。只为他而活，只为了弟弟的幸福而活，就是我应该付出的代价



我是会毫不犹豫地打破那些所谓的世俗道德的，毕竟我已经是一个犯下可憎罪行的杀人犯了啊



「不过呢，这样做的话会让你也被人在背后说三道四的啊…」



如果我犯下第四起谋杀的话，那就是让他社会性死亡的那件事吧



他能够将幸福播撒到自己身边。在他的周围随时随地都有一大帮脸上洋溢着笑容的人伴随其左右



妈妈她也是如此，就如同袱除掉了附在身上的邪祟一般，变得随和爱笑了



当妈妈得知自己可能患上了乳腺癌后陷入了绝望的深渊时，也是他把妈妈给救出了那片苦海



他就是如此地温暖。温暖到光是站在他的身边就能让人由心底滋生出幸福



跟我这个只会让身边不幸的我不一样，我也不能拖他的后腿才行



在被巨大的矛盾所折磨之后，我所做出的决定就是杀了他。所以只有我一人付出代价就好



为了让他能够再一次爱上一个异性，为了他不再胆怯，我决定由自己出手



哪怕是我单方面的也好，就算是我单方面的爱他就好了，我的爱是不求分毫回报的



我没有任何资格要求弟弟对我付出爱情，因为处理杀人犯只需要刑罚就好



我把脸贴到了弟弟的胸口。那边有着强劲有力的跳动，那是心脏正在跳动



「太好了…你能活到现在真的是太好了」



我明明就是个无神论者，可每当此时我都会虔诚的向神明致谢



像这样确认弟弟他还活着已经成为了我的一种习惯



能够听到他的心脏正在跳动已经成为了我仅有的慰借



睡意袭来，我的眼皮也开始打架。于是我就在弟弟的怀中迷迷糊糊的入睡了



拜托了，哪怕只有现在也好，请让我的世界不留任何杂质只余这份温暖吧…